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我是阿平,2013年的寒冬,在兼职的店里,我遇到一个女孩,她叫夕夕。此后我的心情一直被她牵动的,我希望她开心快乐,做自己喜欢的时候。看到她难过不开心,我也会跟着难受不开心,我不知道这是什么。

后来她去上中专,我想了解她的生活,频繁的找她聊天。

2016年初我的中专读完了,我出来工作了。

“阿平,你有喜欢的女孩子嘛?”同事阿钦问我。

我愣住了,喜欢嘛?“你说什么是喜欢啊?”我反问道

“喜欢大概就是你想总是看到她的笑脸,你想了解她的一切。”

原来这就是喜欢,我在心里窃喜,原来我喜欢夕夕。想着不自觉露出笑容

“哎哎哎,跟你同事也快半年了,第一次看见你笑,一定是有喜欢的女孩子,是谁。让你这朵铁树开花的……”阿钦打趣道。

我的家庭不算幸福,也不算不幸,跟95后的大多数农村家庭一样,父母负责生和养,精神上的富足靠自己。我努力的让自己的精神时间富足,去接触自己以前没有接触过的东西,运动,人际关系,社会实践。这些东西扩展了我的眼见,但是我的心灵没有得到成长,我无法共情别人的喜怒哀乐。我一度陷入内耗焦虑里面,所以一直以来都表现的冷冰冰的,像一个没有感情的机器人。

终于在2016年8月9日这天,我鼓起勇气跟她表达了我的喜欢。

我想着中午13点14分跟夕夕表白。我在12分拨通夕夕的电话。

“喂”我感觉到我声音的颤抖。

“嗯,听得到的!”甜美的声音传入我耳朵,我努力让自己恢复平静。

“我们认识这么久了,我是想说……”我边看着手表的秒针跳动着,滴~滴~滴~,我的心也随之加速跳动着!秒针转到12,滴14点13分。“夕夕,我,我很喜欢你。”

我的心还在疯狂的跳动着,我觉得下一秒它就要从我嘴巴里跳出来了。突然,手机滴滴滴……的声音代替了我的心跳,电话被挂掉了。随后我收到一条消息,“对不起!”

我盯着屏幕的三个字,我的世界安静了。

表白失败了……

接下来的几个月我都浑浑噩噩,我没有在联系夕夕,她也没有联系我,我们失联了,那年我十八。

我一直是一幅冷冰冰的样子,情绪都不表达在脸上,我没有跟任何人说我的心情,我查询着网络,在B站查找让自己回归正常人生活的方式,我去夜跑、去锻炼肌肉,去夜骑,去认识更多新朋友。

我活着跟之前的别无二致,然而只有我自己知道,我的心空落落的,遗失了某种东西。

2016年11月28日,夕夕发了一条朋友圈,文案:换个新发型,迎接我的实习生活。配了一张自拍。

好可爱,我默默点了保存图片。

2017年1月28日,夕夕发了一条朋友圈,文案:新年快乐!没有配图。

2017年4月2日,夕夕发了一段视频。

原来是爱情公寓第五部要开播了,想着夕夕一定很开心。这可是她特别喜欢的电视剧呢。

半年没有更新朋友圈了。我开始好奇,为什么呢?明明以前是那么喜欢分享生活的女孩子。

我想可能分享在□□吧,我在深夜重新下载了□□,和夕夕的聊天记录还停留在去年的七夕节。我点开夕夕的头像。点入空间,显示“无权访问。”一瞬间,脑袋炸掉,嗡嗡的。

我不死心的点开微博,点开通讯录查找,“夕夕发大财”,看着这个名称加上周杰伦的头像,我想我应该是找到了。

点开主页看到的最新一条是下午刚发的。

日期2017年11月22日,文案“今天是小雪耶,要是生活在北方就好了,可以期待下雪。”

我慢慢往下看,基本每天一条,吐槽工作、记录路边的小猫咪、夕阳的天空、夜跑的路线、美味的食物……

看着这些动态,好似又重新与她的生活接轨。

她生活的很好,感觉的到每天都是开开心心的。

真好,她是快乐的。转念一想,不好,没有我她是快乐的。

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