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一切都那么幸福。齐澍和我闹别扭，情绪像坐上过山车，他不开心我也别想有片刻舒坦。
想让日子好过，不忤逆他是最轻松的办法。顺从的第一次是艰难的，第二次第三次第四次，-次
次下来，就会成为习惯。我逐渐说服了自己，我必然深深地爱着齐澍，所以我对他的每个细微感受会如此在意。爱一个人的感觉，仿佛是掉进洞里。
四周黑漆漆，我被摔得很疼，一边摸索一边往前走。我期待看到一盏灯，或者出口。无奈前路遥遥，我走了很久，仍然处于黑暗之中。
这也是为什么我忘不了林嘉。
喜欢着林嘉的姜大喜，是姜大喜最好的模样。跟了齐澍之后，我反而更怀念当年的自己。
有天，跟齐澍睡过之后，我熟练地点了一根烟。忽然反应过来，我有哮喘，是不该吸烟的。不知不觉，活着这件事变得没那么重要，我失去了从前的小心谨慎。
远离家乡，远离亲人，我没有完成学业，没有自己的事业。
齐澍想跟我有个孩子，我配合地做好准备成为母亲，期盼能跟我孕育的小生命产生真正紧密的链接。不久前，我错失了这个机会。这事对我的打击很大，他却马不停蹄地打算跟我再要一个小孩。
我累极了。可我知道，我没法拒绝他。
活着活着，模模糊糊地一天接着一天过，很快就把青春过完了。
恍然间，我看清，我的生活已经严重走位了。现在我所拥有的东西，竟然没有一样是我想要的。为什么我会活成现在这样?是不是因为姜家的业力?是不是因为姜小婵，她抢走了原本属于我的好日子?是不是从头到尾我在委屈自己、让渡自己的幸福，替我家负重前行?有一度，我想不开，特别恨姜小婵。
她没有体会妈妈的不易，她坚决地放弃她的靠山。她喜欢林嘉时恨不得用大喇叭广播。她让林嘉知道了她的心意，挤进他的心里。
她考上很好的大学，拥有光明的未来。
本是同根生，姜小婵这朵花开得鲜艳，正是灿烂的好时候;而我被移植到地下室，在他人的看管下窒息，等待着腐烂。
后来，这个我恨透了的妹妹来城市找我。她想带我走，带我远离这栋华美的垃圾屋。姜小婵说:“我们可以一起出去打工，日子总归都可以
过下去的。外面总有更广阔的世界。重要的是，我们都好好的，做自己想做的事，有家人在身边。"那天，我并没有表现出对她的提议多么感兴趣。把妹妹赶走后，默默地，我独自思考了很久。其实，我恨姜小婵的逻辑，与妈妈找贾大师要个说法的逻辑是相同的。
我和妈妈无法消解身上溃烂的痛苦，相比于自己正视伤痛、应对伤痛，我们更想要找到一样与自己无关的东西怪罪。
实话是，从小到大，我都不恨姜小婵。
这个妹妹，活得比我更松弛不羁。
我认可她。我的心里，实在是太羡慕她了。这场击鼓传花的游戏，早就该终结了。长大的我，不想活成妈妈的样子。所谓业力，也根本不是贾大师口中的那样。
用我这些年的经历，足以证明，当一个人选择把自己的命运托付到他人的手中时，悲剧的循环就因此开始了--这，才是最大的业力和最深的愚昧。
我羡慕妹妹，她比我厉害。姜小婵将希望寄托于自己。她选择自己去爱人，没有把未来交到谁的手里，让别人来接住她。
而姜小婵提醒我的事情是:我的命运未成定局，我依然有得选，拒绝的权利依旧握在我的手中。买下通往富州的票，是我迈向新生的第一步。实实在在的三张车票在我的兜里放着，我捏着它们，几乎藏不住这股隐秘的快乐。
想跳舞，想歌唱，我雀跃地收拾行李，忍不住一直发笑。
终于，我看见了我向往的未来。
富州四季如春，景色宜人。
我想，我会在那儿找到一份工作，
重新开始画画。
再见，齐澍。
我衷心希望，我们不会再见。
未来，我能做我自己的靠山，妹妹和妈妈也会成为支持我的力量。
![悲海同歌[人外]](http://cdij.cn/images/1142/d98ac92fd34d3e8c2aa8b0aa7a393491.jpg)
